写在相恋一百天
帆帆，
见字如晤，展信舒颜。
今天，是我们养火花的第一百天，也算我们相恋一百天的时间节点吧。时间其实不算长，但你已经在我生命里，生根发芽。我想说，遇到你真的很开心。虽然你陪伴我的日子只占据了我人生的一小段，但那段时光，是我至今最想反复回味的章节。有你在的每一刻，都是最好的日子。
喜欢你这件事，是我最不设防、最坦然的决定。不是一时冲动，不是权衡利弊，而是那种毫无理由、无法抗拒的吸引。爱是自由意志的沉沦，无法用理性控制。我的爱没有标准，而是基于感觉，所以我不想也不愿意用理性的考量来抑制心中的爱，我宁愿爱得疯狂，爱得痛苦也不要爱得懦弱。
这段时间以来和你逐渐熟识，真的很幸运，能有一个人能相互倾诉烦恼，倾听心声。我愿意把我的过去、我的痛苦、我的欢乐都一一讲给你听。同样，我也好奇你的成长历程，你走过的路，吃过的苦。如果可以，我希望成为那个见证你每一步成长的人。不是旁观者，而是同行人。在你累的时候给你靠一靠的肩膀，在你开心的时候陪你笑得更大声。在你受委屈却又倔强不说的时候，我想做那个什么都不问却一直都在的人。我想陪你走的，不只是风景优美的坦途，还有泥泞、黑夜，以及那些你从不曾说出口的脆弱。这世上遇见彼此本不容易，而我既然已经遇到了你，就不想轻易松手了。我实在不想只有依靠运气才能再见你一面。
在重新遇见你以前，我做过很多的噩梦，梦到突然离去没能见上最后一面的外公。梦里总是那个熟悉的院子、熟悉的背影，我拼命奔跑、拼命呼喊，可他始终没有回头。只剩那种追不上、抓不住、来不及说再见的无力感，像潮水一样一遍遍把我淹没。醒来之后，心里是说不出口的遗憾和自责。从那以后我总觉得，人与人之间的告别，总是猝不及防。我总是很珍惜每一次与你对话、每一次相见，其实是因为我太清楚“错过”的沉重。所以现在的我，不想留下任何遗憾。如果可以，我想用我全部的温柔和认真，去珍惜与你有关的每一分、每一秒，哪怕这份情感终究不能抵达所谓的“圆满”，我也会坦然，因为我真诚地来过，深深地爱过。
可我也明白，真诚有时是最廉价的筹码。它不像外貌那样引人注意，也不如金钱那般直接兑现，更比不上合适的时间与距离来得现实。它不被看见，不被称赞，甚至在很多时候，只是被一句“我知道你很好，但……”草草收场。所以啊，有时候我也会想，或许在感情里最没用的就是“真诚”这件事了。它不够亮眼，不够聪明，不够及时，甚至连留住一个人都做不到。但偏偏，我最愿意拿它来对你。我依然固执地相信，如果不是用真心去爱一个人，那爱又有什么意义呢？
这世间并不是所有的深情都有回音，不是所有的努力都能换来并肩的结局。现实从不因深爱而退让半步。我们一个在南京上学，一个在马鞍山工作，短短几十公里的距离却阻隔着两个世界。你的日子有规律、有节奏，而我的生活充满不确定。有时候我也会想，我们是不是注定只是彼此生命里一个阶段的旅人？但每每这样想，我的心就像被抽空一样疼。不是我不懂放手，而是我真的不愿放弃。我不怕孤独地读书，不怕长时间的等待，不怕现实的风霜雪雨，我怕的是未来某一天，你在别人的生活里被温柔以待，而我只能在回忆里和你重逢。请你原谅我的狭隘，我曾经那么爱你，我怎么放心把你交给一个未知的某某呢？
可即使这样，我也从未想过放弃。我依然会在风里雨里想你，在一封封写给未来的信里记下你的名字。我知道，在这段看不见终点的路上，我的爱或许微不足道，但它从不虚假，从不动摇。哪怕真心不是通往幸福的钥匙，我也愿意用它做一次最笨的尝试。
所以，我还想继续努力，不为了证明什么，只是不想有一天回头时，会对自己说“如果当初再坚持一下，是不是结局会不同”。我没有多少华丽的语言，也没有百分百光明的前途，但只要你还愿意听，我就愿意把每个有你的未来说上一遍。我不是要你等我到结尾，我只是想用尽所有力气走到你身边，让你知道：我爱你，不止一百天，我愿意一千天、一万天……直到你说，够了，停下吧。
